COMO SALVAR CINCO ADVOGADOS?


– Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

– Não.

– Ótimo!




QUAL O NOME DO FILME?


Um teste meio infame... Algumas respostas engraçadas.

P: Um homem vomita demais. Qual é o nome do filme?

R: Hugo (Filme concorrendo ao oscar)

P: Em um local onde só havia pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual é o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas

P: O ladrão foi à igreja e roubou o sino. Depois, colocou-o no forno e assou. Qual é o nome do Filme?

R: O Assa-sino (O Assassino)

P: Uma mulher derrubou folhas de alface no chão. Sua filha vem correndo, escorrega nelas , cai e morre. Qual o nome do Filme?

R: Al faces da morte (As Faces da Morte)

P: Um cara roubou dois copos, qual é o nome do filme?

R: Robo cop 2 (Robocop 2)

P: Um chinês comia gatos e cachorros, qual o nome do filme?

R: Como cães e gatos

P: Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual é o nome do filme ?

R: O mamão que balança o beiço (A mão que balança o berço)

P: Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes de elas acontecerem. Qual é o nome do filme ?

R: O extermina a dor do futuro

P: Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?

R: Forra este grampo (Forrest Gump).

P: Um sujeito tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?

R: O ex-ursista (O Exorcista)

P: Em uma festa, um menino insiste com o pai para que pegue uma bexiga para ele estourar. O pai a entrega a ele. Qual é o nome do filme ?

R: Tó, estore ! (Toy Story)

P: Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?

R: Mudança de hálito (Mudança de hábito)

P: Um casal foi ao cinema com uma caixa de camisinhas. Qual é o nome do filme ?

R: Evita

P: O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira. Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

P: Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?

R: O homem de álcool atrás (O homem de Alcatraz)

P: Um tênis pertence ao técnico da seleção do Brasil. Qual é o nome do filme?

R: Titanike (Titanic)

P: Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay. Qual o nome do filme?

R: O ladrão de bagre dá (O ladrão de Bagdá).

P: Um homem gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?

R: Impacto profundo

P: Um sujeito comeu: macarronada, feijoada, tutu de feijão, omelete e depois foi ao banheiro. Qual o nome do filme?

R: O quinto elemento

P: Um monte de formigas entra na carga de uma caneta e dança o dia inteiro, qual é o nome do filme?

R: In-the-pen-dance-day (Independence Day)

P: Robin vivia enchendo o saco de seu irmão, até que este contou tudo para a mãe. Qual o nome do filme?

R: Bate, mãe, em Robin. (Batman and Robin)

P: Um chiclete conheceu uma chicleta, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

R: A família Adams.

P: Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?

R: Largou a azul (A Lagoa Azul).

P: O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

R: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho).

P: Brigite Bardot disse que viu tudo quando estava no banheiro. Qual é o nome do filme?

R: Vida Privada.




FRASES SOBRE A LEI SECA pescadas do Enem


-“A Lei Seca tem esse nome por que sem cerveja a gente dirige com a gaganta seca.”
- “No rio de janeiro não pode dirigi bebendo mas pode ouvi fank, ainda não existe lei pra isso.”
- “Acho a policia muito errado eles são grosso com o trabalhador que quer apenas se divertir com uma ceveginha.”
- “A minha poposta é ter carro gratis se vc beber mas não vou candidatar pois sou de menor.”
- “as mortes dimunuiram porém tem mais gente viva do que antes. graças a Deus.”
- “Eles deviam trocar o bafômetro e mandar fazer o 4 com as pernas pois eu sei fazer o 4 quando estou bêbado”
- “Na lei seca dos estados unidos surgiram muitos mafiosos mas no brasil ainda não apareceu isso porque o governo esta de olho nas manifestações.”
- “Falta de bebida faz as pessoa dirigir triste”
- “Temos que bater palmas para a skol porque fez a lei motorista da rodada para não beber quem dirige.”
- “o bafotro é tipu pegadinha. eles manda voce bebê mas num sai nada. a poliça devia ser mais séria.”
- “A lei seca também conhecida como lei da fisica ou lei 11-705/2008 melhora os direitos humano.”
- “A desingualdade é grande no Brasil até na lei. o Rio de janero consegue comprar etilômetros mas aqui no maranhão a policia só tem dinheiro para bafometro.”
- “já que não pode beber a presidente Dilma deveria liberar a maconha que faz dirigir bem relaxado e tranquilo.”
- “Quem bebe e dirige tem que no minimo morrer.”
- “Meu pai inclusive ano passado sofreu um acidente fatal mas infelizmente ele passa bem e hoje está no aa.”
A CAMPEÃ:
- “Quando a pessoa morre em acidentes por causa da bebiba além de perder a vida ela pode perder a carteira de motorista.”




VALENTÃO?


Certo rapaz está no portão do céu, esperando para entrar, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de um bom tempo, o santo olha para ele severamente e diz:

– Não vejo qualquer coisa que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, você está dentro.

O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:

– Ah, houve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinquenta deles tentando tirar as roupas da adolescente. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O sujeito foi pro chão com um só golpe. Depois disso, virei para todos e disse:

– Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!

São Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:

– E quando isso aconteceu?

– Ah, faz uns dois minutos!




SINTOMAS DE POBREZ


Almoçar domingo na casa da sogra, só para economizar.

Amarrar as hastes dos óculos com esparadrapo branco.

Andar de carro com o vidro fechado, no maior calor, só para pensarem que tem ar-condicionado.

Anotar recado de telefone em papel de pão.

Brigar com meio mundo, só porque o caixa não lhe deu troco de três centavos.

Cobrir o telhado com plástico, para evitar goteira.

Colocar copos de água nos pés da cama e da mesa, para as formigas não subirem.

Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.

Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Fingir que está dormindo no ônibus, para não dar lugar a quem está de pé.

Guardar sobras de sabonete, para depois fazer uma bola só.

Homem careca com rabo de cavalo.

Jogar algodão na árvore de Natal, para dar efeito de neve.

Pôr arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Subir na laje, para mexer na antena, e ficar gritando lá de cima: Melhorou?

Tapar vazamento do botijão de gás com resto de sabão.

Tomar cerveja em copo de plástico.

Usar calça social com tênis.

Pintar um retângulo azul no quintal, para, na foto aérea do satélite, parecer que tem piscina.

Usar um tapete na porta: “Seja bem-vindo, mas limpe os pés”.




LÁPIDES TUMULARE


AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!




ESTATUTO DOS CAFAJESTES


– A mulher gosta de sofrer.

– As mulheres são iguais (só mudam a pelagem).

– As velhas desculpas ainda colam: desculpe-me, mas não me lembro de você; estava bêbado; já estou me separando dela; meu amor, amo-a; posso explicar...; prometo-lhe que não vou traí-la novamente; vai acreditar na sua amiga ou em mim?; você é a única mulher na minha vida; vou comprar cigarro e já volto.

– Cafajeste não mente (omite).

– Canta-se mulher no atacado para se pegá-la no varejo.

– Em caso de necessidade, prometa tudo a uma mulher (elas adoram ser enganadas).

– Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

– Homem não trai, distrai-se.

– Mulher é o melhor ser do universo. Não conseguiríamos viver sem elas. Afinal, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar pra gente?

– Não tenha escrúpulos: seja cafajeste!

– Negue tudo até a morte (ela acaba acreditando).

– Primas não são parentes (use todas).

– Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.




E-MAIL MALDOSO


Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel, há 20 anos .

Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet. Então, decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora há computador aqui, e é permitido enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e me certifiquei que já está tudo preparado para você vir na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que tua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs.: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!




MOVIMENTOS QUENTES


O síndico para diante da porta daquele apartamento e ouve:

– Assim?

– Não, mais pra cima!

– Assim?

– Um pouco pro lado.

– Aqui?

– Quase. Está quase!

– Me diz como você quer.

– Ai, querida… Agora um pouco mais pra baixo. Assim

– Assim. Agora pro lado. Rápido!

– Amor, eu…

– Pra cima! Pra cima! Um pouquinho…

– Assim?

– Ah! Ah, Aiiiiiii…

– Pronto?

– Não! Continua, continua que está gostoso!

– Nossa! Acho que você tá com sarna!




LOURA QUE SABE FAZER CONTAS


Uma loura entrou numa livraria, foi para a seção de autoajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito: "Resolva todos os seus problemas". Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

– Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

– Todos, eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

– Bom, se é assim, eu vou levar dois!




HIERARQUIA DOS PAPAGAIOS


O cliente entra numa loja especializada em pássaros, fala ao vendedor que está interessado em comprar um papagaio para sua mãe, porque ela gosta muito desse tipo de bicho. O vendedor lhe mostra três papagaios muito parecidos, e ele pergunta os preços.

– O primeiro sai por quinhentos reais – diz o vendedor.

– Barbaridade! Que caro! Por que esse preço todo?

– Esse papagaio é muito esperto. Sabe operar microcomputadores – explica o vendedor.

– Puxa! Que interessante. E o segundo, quanto vale?

– É um pouquinho mais caro: custa mil reais.

– Nossa, mas por que custa tão caro?

– Ah, porque além de saber operar vários computadores, também domina vários programas.

– Muito esperto ele! E o papagaio do poleiro de cima?

– Cinco mil reais!

– Meu Deus! Caramba! O que ele sabe fazer de tão especial, para valer tudo isso?

– Bem, pra falar a verdade, diz o vendedor, nunca vi esse aí fazer coisa alguma, mas os outros dois o chamam de chefe.




ENGANO


O cara liga para casa, à tarde, para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

– Alô? – responde uma vozinha de criança.

– Oi, querida, é papai. Mamãe está perto do telefone?

– Não, papai. Está lá em cima no quarto, com tio Frank.

Após alguns segundos, o sujeito lhe diz:

– Mas querida, não há nenhum tio chamado Frank!

– Tenho, sim! E está lá em cima no quarto com mamãe.

– Está bom! Então, quero que faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para mamãe e para tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa. Depois, vem me contar o que viu.

– Tá legal, papai!

Alguns minutos depois, a garota volta:

– Fiz o que me disse, papai.

– E o que aconteceu?

– Bom, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. Aí, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora, está morta!

– Oh, meu Deus! E tio Frank?!

– Levantou-se da cama pelado, também, e estava muito assustado. Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter se esquecido de que você esvaziou a piscina na semana passada para limpá-la. Bateu a cabeça no fundo dela e agora está lá embaixo, morto também!

Uma longa pausa, e o cara lhe diz:

– Piscina?! Aí é 555-0739?! Não?! Então me desculpe, filhinha! Foi engano!




DÚVIDA FINAL


O homem teve quatro filhos, três muito bonitos, fortes e saudáveis e um, o caçula, que se chamava Joãozinho e era fraquinho, mirrado e todo desajeitado. Durante toda a vida desconfiou da esposa, mas nunca teve coragem de mencionar o assunto, porém, já no leito de morte, não resiste:

– Minha querida, eu queria saber se o Joãozinho é realmente meu filho.

– O que é isso, querido?!

– Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdoo desde já. Eu só queria saber a verdade.

– Sim, querido. Você é o pai de Joãozinho sim, juro por tudo o que é mais sagrado – responde a mulher.

– Puxa, que bom ouvir isso!

Então, ele solta o seu último suspiro e morre.

E a esposa, aliviada:

– Ainda bem que ele não perguntou sobre os outros três!




CASAMENTO NO CÉU


O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja. No meio do caminho, os nubentes morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva, fula de raiva, protesta:

– Pô, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas!

– Minha filha, assim é a vida, isto é, a morte – explica o porteiro do céu.

– Será que não tem jeito de o senhor resolver a nossa situação e fazer o casamento aqui? – diz o noivo.

– Aguardem um pouco aí, deixem-me ver o que posso fazer.

Ele demora para voltar. Duas horas depois, chega trazendo um padre.

– Muito bem! Aqui temos um padre para fazer o casamento de vocês. Mas há uma condição.

– Qual?

– Aqui não existe divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.

– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! E se o nosso casamento não der certo? – reclama o noivo.

– Azar o de vocês! Se para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!




A CATINGA


Um casal, passando por grandes problemas financeiros, estava esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado, e o homem tem uma ideia:

– Vamos pegar este gambá para o jantar?

A mulher diz:

– Jamais vamos levar isto no ônibus! Onde colocaríamos este bicho?

– É só colocar embaixo da sua saia – diz o homem.

– E a catinga? – pergunta a mulher.

O marido diz:

– O gambá que se dane.





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